Sonntag, Oktober 15, 2017

matemáticas

dice que el doctor
que el tamaño del corazón
es inversamente proporcional
al tiempo           que queda
de                      vida

Dienstag, Juli 22, 2014

hacerse mayor

hace 2más1 días lo vi
como todas las sorpresas
en el lugar más aleatorio
por una serie de causalidades inabarcables
reacciones en cadena detodalavida.
llevaba años buscándolo
y el caos me lo regaló.
y io me lo quedo en secreto.
me quedo su sonrisa.
sin buscar más. sin querer más.
dijo que estaba bien.

pero son las consecuencias.
cómo los grandes sucesos imperan sobre los pequeños placeres.
el presente que opaca el pasado.
el pasado que opaca el pasado.
las sensaciones que condicionan la reacción.
las reflexiones que determinan lo que viene después.
las consecuencias que multiplicanybifurcan los caminos.

pero io me lo quedo en secreto.
me quedo su sonrisa.
me creo
que hacerlo sin buscar más y sin querer más
es hacerse mayor.
y me creo
que esto
también implica
hacerlo todo temblar.

Sonntag, Mai 11, 2014

y uno recuerda
y lo deja ir
y uno recuerda
y lo deja ir
y uno recuerda
y lo deja ir
y uno recuerda
y lo deja ir
y uno recuerda
y lo deja ir

Freitag, Januar 17, 2014

propagaciones sin eco sin medio sin miedo

las mentalidades prácticas
no tienen espacio-tiempo
para detalles
sólo para resolver
y para evadirse
sin profundidad.

a mí no me gusta ser práctica.

io me entraño (las complejidades, la insatisfacción)
aunque ya no me tenga dentro,
porque me perdí,
y entonces éste es el lugar
para escribirlo
en nada.

Dienstag, Oktober 30, 2012

cuánta tristeza de necesitar

en cuanto empiezo a pensar
"algo diferente"
más enunciados
menos distancia
más presente
menos distracción
más poesía
menos silencios
"cualquiercosa que no equivalga a loquepasa"
es que algo me perdí
porque el "se perdió" es sin agente
y no hay nada más allá de la construcción
además de la referencia subjetiva
de espacio poblado de aparentes

Samstag, März 17, 2012















todo

Donnerstag, Oktober 06, 2011

por las razones correctas

26 kilómetros de venas
para qué tantas
debería cortarme alguna.

Montag, September 26, 2011

un día
uno encuentra algo que lo arma todo
y lo llama "revelación"
al día siguiente
uno encuentra algo que lo destruye todo
y lo llama "yo"

Montag, September 19, 2011

asimilando la vacuidad

io no sé lo que soy
pero si como quiera
no soy lo que sé
ni seré lo que sea que decida
entonces
no soy

porque
una suma de partes no es un todo
sino una suma de partes
que a su vez es una suma de partes
que es una suma de impresiones
que si no soy
son nadas

nadas mentales
que en cuanto las dejo de pensar











... no existen

Donnerstag, September 08, 2011

lecciones de vida

no means no

no means

no.

Mittwoch, April 13, 2011

trabajar

trabajar para el pasado
o trabajar para el futuro
depende
de las posibilidades.

io era, io fui, io soy, io seré...

pero nadie se da cuenta.

dos protocolos más
son dos suspiros menos.

y se valora tan nimio
aquello a lo que se renuncia
por responder a lo que se con-trata.

io no podría eso desde dentro sin morir intentándolo.

auxilio.
auxilio triste de clase media.

Samstag, März 12, 2011

permanencia voluntaria

qué hago con una vida tan chiquita
y en recesión social

Donnerstag, März 10, 2011

creciendo

ayer mi mamá me dijo lo más bonito y menos egoísta que me ha dicho jamás,
sonaba así como:

no te salves, ana
si te caes
nosotros te ayudamos

si no escoges cosas que te gusten
para qué vives

Montag, März 07, 2011

40 páginas en madrugadas

me gustan las "n" y "n+1" formas con que las teorías ordenan el mundo
y poder defenderme con ellas
diciendo cosas como
esa es una deducción del racionalismo técnico que es como del siglo xix
o
tienes errores conceptuales que me parecen tiernos

pero traducirlas a cosas concretas
es como luchar contra mimisma
y
me hace


morir de desgana

Samstag, März 05, 2011

teorizando

las letras son verticales
como la gravedad
y los tachados horizontales
como las salidas fáciles.

Samstag, Februar 05, 2011

impotencia intelectual

me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí me iría de mí
con un hatillo de nada.

Donnerstag, Januar 27, 2011

vivir de impresiones

primero se me hace tarde
y luego temprano
pero casi nunca
se me hace temprano
y luego tarde
porque cuando se me hace tarde
es que se me olvidó acordarme
que cualquier momento anterior
era idóneo
para decidir irme temprano
y que los recuerdos
todavía pudiesen gustar.

Samstag, Januar 22, 2011

una oda a esta soledad

sin terciopelo
sin sombra
sin sueño
sin ansia

una oda a esta soledad
de algodón tintado
de arándano dulce
de viejita arrugada
de nostalgia impávida

que se seca
cuando estoy en casa
porque interrumpo
la que te gusta
y pertenece.

Donnerstag, November 18, 2010

lo que importa

el accidente más grande es querer ser alguien todo el tiempo.

Samstag, November 13, 2010

con figuración

io soy mi último recurso
pero debería de ser el único
y además multiplicado
para que alcanzara siempre

Samstag, November 06, 2010

semiótica del deseo

el peligro de querer algo tanto es que, mientras no llega, lo demás se vuelve tan secundario que nunca es suficiente para cambiar de rumbo.
así se hace silencio, con una fijación hambrienta que no tiene solución.
y así se hace la vida, en el silencio de perderse uno en el espacio entre lo que uno es y lo que no sucede.

Samstag, Oktober 30, 2010

la no-conservación de la materia

no sé dónde dejé los puntos finales que guardaba para después.

Freitag, Oktober 01, 2010

arrepentirse

io suelo ser puntual en el presente
pero casi siempre llego tarde al pasado.

Dienstag, September 28, 2010

sus efectos

fui a la farmacia con un bloc de notas y una pluma

¿tienen pastillas para llorar?

la señorita dijo que no

entonces quiero pastillas para dormir

Donnerstag, Mai 13, 2010

registro de vida juntos (13/5/10 7:00pm)

tenía que empezar en un día con música.
melodías condicionales sin intuir que un día nosotros.

luego sumamos encuentros.
el día en que viste que veía y te inventaste que me gustabas.
y no saber quién fue primero y que no importara quién después.
el día de las hogueras, benedetti y viceversa.
hablar del amor como si existiera.
caminar por detrás, porque todo lo que había que decir pasaba por dentro.

luego sumamos búsquedas.
el día de cuántas estrellas tiene tu cielo.
los días de los desiertos, los secretos, las revelaciones, las renuncias a uno mismo y me sobrevives.
hacerlo todo, por si todo un día se acabara.

luego sumamos sentimiento.
el día de mucha noche y pirámides.
dividir mente y sensación, porque hablar con términos distintos se arregla con “no entiendo”.

y sumamos camino.
un solo camino que se confunde con tregua y con tiempo.
el día de las miradas por debajo de la mesa, y es que io no conocía a alguien que sintiera el mundo como io.
el día de luces y sombras, y empezar a entender que nosotros por delante.
acortar distancias en los abismos y siempre empezar con preguntas, porque las leyes del mundo para el mundo.
el día de nuestra primer despedida: hablamos luego y nos encontramos siempre.
los días de incertidumbre, desmayos y soledad.
el día del kiosco y el reencuentro, con más palabras que experiencias y más caricias que pensamientos.

e inevitablemente sumamos historia.
el día en que io no te quise y en que tú te cansaste, pero en que nos descubrimos juntos gritando al mar.
días de intensidad, 50,000 metros de altura y primeras veces.
crearnos hablando descubriendo y descubrirnos creyendo crear.
el día de “me gusta nuestra poesía”.
nuestra segunda despedida y la gravedad de que siempre sea hoy.
8 mil 800 kilómetros de distancia y tú tan vivo en mi sangre.
días de decisiones en que veíamos el futuro con ligereza adolescente.
y después el reencuentro, en que decidimos que algo tenía que empezar.
demasiado ya. demasiado pronto.

luego sumamos significados.
los días de los ocho años juntos y los segundos insomnes.
los días en que los suspiros se volvieron resuellos.
pero io te veía. pero io te veo.
entender tus necesidades.
re-significar la experiencia.
y mucho hablar.
hablar para decidir juntos.
hablar para salir de los abismos.
hablar para salvarnos sin salvarnos.
el día de nuestra tercer despedida, que caminamos de espaldas al futuro,
y en que “te llevo dentro, y fuera, y a los lados”.

luego sumamos dificultad.
los días de las prisas y los ocasos.
los días del sinsentido.
los días de las circunstancias.

luego sumamos lágrimas.
los días de ver hacia lo que no importa.
los días de no concluir lo mejor para ti.
los días en que te veo serme lo que me pesa que soy.

pero terminamos sumando lo que quedaba.

entonces io me creo (de creer) que tú, io, el mar y la inmensidad,
podemos sobrevivir los laberintos y contracorriente
siempre que volvamos a caminar por el corazón.

y de toda esa suma, en total la vida.
los días en que las noches
los días en que te soy
los días en que te admiro
los días en que me creces

y hoy,
que empieza todo lo que falta por contar.

Dienstag, Januar 05, 2010

Mittwoch, Dezember 23, 2009

siempre por detrás, no porque sea más sencillo, porque es más sincero.

¿cuántas veces se puede despedir uno de la vida
en la vida?

Dienstag, November 10, 2009

volviendo a empezar a crecer

estoy descubriendo
poco a poco
de cuántas formas puedo extrañar
lo que no tengo

ahora veo lo que no veía 
y no siento lo que sentía 

porque en este norte 
todo es atardecer
todo es frío
y todo es que
pronto va a nevar

Freitag, September 04, 2009

todavía

no sé definir la felicidad
pero
, gran hito que amerita caminar sobre el pasado,
sí el amor.

Sonntag, Januar 28, 2007

esto es mi posdata:

y una formalización.
como no me agrada pensar en las experiencias como blogizables voy a dejar de blogear.
si (qué bonitos son los condicionales)

me dejo de comer a los demás, aprendo a delimitar mis deseos, se me acaban las hojas o tengo un impulso extremista pro-naturaleza y era digital, necesito sentirme un poquito más sola, hay algo que no quepa en mi libretita de colores II o en sus sucesoras, empiezo a creer que es posible aburrirme, derepente me importa que corro hacia ningún lado, me convierto en una gran artista, me dan un título de licenciada en filosofía, se me llenan los cuartos de colores, me vuelvo transparente, logro escribir una obra que me satisfaga, soy sostenible, me crecen los senos, ya no me importa esperar, puedo pintar lo que imagino, aprendo a volar, no aplica 'emocionalmente inestable', sé definir la felicidad, soy más fuerte que cualquier impulso, no me apetece morir, necesito sexo, grito y nadie escucha, y/o se me olvida y se les olvida

entonces


tal vez decida regresar
h a s t a entonces
vuelvo a ser privada

como no soy temática no voy a buscar pretextos para hacer otro blog
y como tengo voluntad y no me molesta el registro (de los hechos precendentes) no lo voy a borrar

ya no habrá referencias de mí para los que se asomaban
; pero les regalo las vidas que no sé usar:








. . . escalofríos
por los significados que mueren de inanición y saturan mis lágrimas

porque soy orgánica y si no me prenden no ardo
escalofríos . . .

LO QUE SE PERDIÓ EN EL CAMINO
s e p e r d i ó.
y lo que se va a perder
m e l o q u e d o.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
_io
es
el
remanente
de
lo
disuelto

Montag, Januar 22, 2007

I was born a bird

















and don't know what went wrong.

Sonntag, Januar 21, 2007

Li-bé-lu-la

cosas tontas que hace una persona tonta porque no tiene ganas de estudiar

las lágrimas que me encuentro en el suelo
las recojo

las plumas que me encuentro en el suelo
las recojo

derrito una vela
, siempre la misma,
para sostener las lágrimas a las plumas
y las plumas a las lágrimas

luego las cuelgo

porque cuando las lágrimas vuelen
nadie se va a quejar de los agujeros en la capa de ozono.


(soy tan normal que se me encaja la necesidad)
(y tengo tanta que soñé que decía)
(- yo ya no soy nada -)
(menos que un ctrl + =)

Samstag, Januar 20, 2007

quiero

saludar a algunas (muy especiales) personas con un besito en la boca
cuando estaba más chiquita mi papá les decía picos

pues eso:

un pico de saludo porque te quiero muchito y me haces sonreír

Freitag, Januar 19, 2007

quiero ir al círculo polar ártico

¿será tan fácil como decir:
mamá, me das 1500 euros de más?

o o
_

o podría conseguir un paquete más barato...
o podría no comer en tres meses...
y no ir al teatro ni al cine
a bailar sólo con pase
no hacerme las rastas que quería
ni pintarme el pelo de colores
bañarme menos (¡ todavía menos !) para ahorrar agua
estar en casa a oscuras y leer con mi lamparita de pilas que va en la cabeza

podría...
por una semana en Laponia!

aunque haga mucho frío y vaya solita!
ahí hay mucha nieve para esquiar!

quierooOooOO



qué bonito es tener un árbol azul.

Mittwoch, Januar 17, 2007

a mí

no me corresponde ningún sustantivo por antonomasia

pero soy l i b r e
y bailo
y platico con filósofos y literatos que me encuentro por la ciudad
y nadie me espera en casa
y creo que la paz es un artificio
esa es una de las razones por las que no fui a protestar a la manifestación
otra es que para mí españa es un pretexto
y otra es que todavía no estoy dispuesta a sumarme... primero dejar de ser número irracional.

o así:
tú + yo = yo + tú
que al cabo el yo está disuelto en demás
y demás en ti

¿necesitamos paréntesis?

ya casi empieza la A

libro bonito que saboreo

To decompose is to live too, I know, I know, don't torment me, but one sometimes forgets. And of that life too I shall tell you perhaps one day, the day I know that when I thought I knew I was merely existing and that passion without form or stations will have devoured me down to the rotting flesh itself and that when I know that I know nothing, am only crying out as I have always cried out, more or less piercingly, more or less openly. Let me cry out then, it's said to be good for you. Yes, let me cry out, this time, then another time perhaps, then perhaps a last time.

Sonntag, Januar 14, 2007

todos los domingos

le hablo a mis papás

y
me gusta platicar con ellos
de n a d a.


soy libre porque soy normal :)

luego voy a escribir cosas de nosotros los normales
(como que cuando decimos luego es 'casi nunca')
(y que no importa nada además de tener a mi familia y unos super amigos que me quieren)


libre a priori :)

Donnerstag, Januar 11, 2007

un secretito para ale porque me-ve-de colores

andrómeda era una nebulosa
ahora es una galaxia
y la única diferencia es el telescopio

vida


dale
ctrl+c
y espera a que llegue.

Mittwoch, Januar 10, 2007

Prohibido Nada Gravedad
se me cayeron las palabras
tratando de entender el silencio,
tantas que ya no sé acomodar sentimiento y se me olvida cómo se escribe razón. Si susurras me tropiezo y antes de despertar. Si lo que me pesa es la materia voy a apostarle a lo subjetivo, aunue me duela perderme en posibilidad y el sentido se me vaya en aliteración. Todo lo que tengo que escribir está escondido pero sólo sé volar en vertical y entre nubes me escurre mercurio. Entonces reciclo, en todos los idiomas, aunque parezca que rezo, porque es lo único que no dedico y que por egoísta se va por la coladera. Ya pasó la basura y expiraron las sonrisas. Lo disperso lo vivo con los ojos cerrados, con nada que probar, sin algo que perder; y lo tangible que no es concreto y lo concreto que no es tangible ni siquiera intersectan en mí. Quiero mentir mejor para poder construir. Crearme una salida. Cambiarle de tinta a la historia. Pasar alrededor. ¿De dónde viene lo que soy? Doblez sin argumento. Lectura predecible es reverberación truncada por un lápiz mal agarrado. Creo en el instinto pero no en que me va a sostener cuando me vaya de espaldas hacia lo que entiendo como espinas. Tal vez la única forma de empezar es con un espacio y percibiendo lo aislado. No necesito puertas y me cansaría de voltear buscando si sólo me queda 'sentada'. Me contradigo en espiral que no toca y se entretiene pensando que ya casi es hora de llegar. Este espiral espera pero no a mí porque tengo más hielo que piel. Puede que traicionar sea libertad pero casi casi amaneciendo anarquía. Y no me oprime el caos, menos la expresión de necesidad. También camino pero al otro lado, donde nada se comparte por escrito porque por debajo del plano 'incomprensión'. Y luego y luego y luego y luego. La voz que identifica mi cuerpo medio-herido dice "sufre de multiplicidad y cero intención ser-estre". Deforme. Por todo lo que me invento y que no sé clasificar. Deforme. Porque cuando lloro, en perspectiva se me ve todo lo que no pienso. Deforme. La que crea de lado memoriza constelaciones y duerme boca arriba. A mí no me cabe 'memoria'. Me asomo aunque no entienda. Déjame ver una luz para ya no imaginar sangre y cambiare la semántica al dejà-vu. A ver si así paso a ser más que sensación, que para colmo es sólo remitente. Tal vez no me buscan sólo los ojos porque intuyen que me crecen ventanas por donde escapa el futuro. Casi todos se pelean por él sin pensar en los huesos. A mí me molestaría quedarme sin luna pero no porque digan que no debo ver las estrellas. La curiosidad lo que hace es contar regresivo___ toca, atrapa y genera___ a mí me pudre. Además de todo tampoco sé pasar. En un pasar excluyente. Decir que no me gustan los números cerrados es muy tonto porque me describo con naturales y quiero que me guste ser. Ser morado y que pese. Tener rinoceronte y que no se vaya cuando parpadeo.
Pero deforme.
A mí me pudre.
Que alguien me enseñe a escribir algo que cuente. En francés.
Que me empuje lo relevante. En alemán.
Que no me tenga que inventar la pasión. En portugués.
Que la traición no implique sexo. En rumano.
Que ya no me importe demostrar. En checo.
Que algún día pueda fumar sin el doctor enmedio. En castellano.
Que yo sea lo único que necesite para desaparecer. En esperanto.
Que ____________________. En ti.

No sé dónde buscar las palabras.
Pesa lo equivocado.

Dienstag, Januar 09, 2007

en el 2005 sabía cómo terminar



y vivimos lo mejor de mí.






aunque todavía me gusta 'escaparate'.

Sonntag, Januar 07, 2007

instinto

hoy empiezo a apagar
a abrazar menos
y a dormir con seis colchas de más.
casi vuelvo a nacer.

Donnerstag, Januar 04, 2007

y volver, volver, vooolver.


me voy más cargada de lo que llegué,
y con menos agujeros
pero respiro mejor que la primera vez que me fui.
todavía siento que pertenezco.
"quiero" y "no quiero" me parecen desechables.

hoy que estaba en la convivencia
me hicieron llorar los silencios y las ideas en otra parte
curiosamente hubo algunas que lloraron conmigo
todavía tuve abrazos
la mente detrás de uno de ellos me dijo
¿qué tiene madrid que no tenga monterrey?
me hipnotizan las preguntas correctas
respondí
al revés, monterrey tiene cosas que madrid no.

esta vez no va a ser pregunta:
suena a que huyo y no pienso dejarlo. todos tenemos derecho a necesitar. prefiero eso al alcohol. aunque a la próxima tal vez me quede allá. hay que saber dejar ir la posibilidad. la vida no son meses. las paredes que derrumbé no las vuelvo a levantar. -tú y yo- y nuestros escombros son mis favoritos.

▫−−▫

c o n m i g o
y siete horas más tarde t a m b i é n.
c o n t i g o
y siete horas más tarde. . . siete horas más c e r c a.

¿ya casi me vas a enseñar a volaAaaar?

me gusta pensar mientras lavo trastes

sabía que mi madre había tenido tres abortos. hace poco la escuché decir "las gemelas" como si no hubieran nacido muertas. también dijo que cuando perdió al segundo recogió el feto y lo puso en un frasco. hizo la mano como covacha, simulando la acción. pensé que lo sentía pero analizé su gesto. lo decía calculado, viendo a mi tía, sin distraerse con sus uñas, sin buscar el piso, sin implorar otro tema de conversación. lo decía y ya nada mas era la historia, sin significados ni grietas serestres. sin sentimiento. y si es una persona tan secreta no entiendo por qué habla de ello con tanta naturalidad. tal vez es porque después de eso se puede con todo. hasta con los secretos. inclusive puede vivir con eso de "qué esperanzas que yo vaya a dejar solo a arturo [mi papá]". y lo dice como si no fuese limitación.

creo que mi mamá es muy fuerte
y a veces soy fuerte como ella
pero me gana la idea;
prefiero morir.

Samstag, Dezember 30, 2006

pero ya que regresé puedo recordar... sin nostalgia... yo no sabía y casi lo puedo tocar


Draft about my ideal room

(septiembre 2002)

* My ideal room has all types of tri-dimensional figures painted on the walls, floor, and ceiling. A white background with black cubes, spheres, spikes, and rhombus, among others.
* On the bottom of three walls, about one foot high, there are shelves that are practically falling because the screws that hold them almost can’t stand all the weight from the books.
* There are also all kinds of interesting movies and a TV.

* All kinds of music in records and a player.

* The temperature in it is cool, just the perfect temperature to be wearing long-sleeve shirts all the time.

* I have all the necessary things to create whatever comes to my mind: colors, paint, paper, etc.

* There’s a bed with no base, just the mattress.

* On top of the bed there are tiny plushies of all species of animals.

* On all sides of the room, including the floor and ceiling, there are huge windows that let me see the sky from any an
y angle.
* The only way of entering and getting out if through the huge window that’s on the floor, but it has a special mechanism that only I can activate.

* When I’m inside I feel comfortable, alone. I am happy.

* The smell changes as my mood does. All types of odors and combinations. Strawberry, dust, paint, etc.

* Inside the room I am free. I can do whatever I want.


¿los deseos también se reciclan?
eres las 12 uvas que no me voy a comer
tonto
▫−−▫

Donnerstag, Dezember 21, 2006

mamá y papá:

todavía tengo todo hoy para morirme
y no regresar.

Dienstag, Dezember 19, 2006

TANGIBILIZAR
no aparece en el diccionario.

Sonntag, Dezember 17, 2006

¿qué se siente ser perfectamente capaz?

Samstag, Dezember 16, 2006

tu canto en el mío

tiene lo que se me caía sin querer
▫−−▫

Donnerstag, Dezember 14, 2006

cuentito para dormir mejor

a veces no tengo nada que decir y otras se me olvida que eso es posible pero cuando pasan las dos al mismo tiempo y además hay una persona que me mira diciendo -tienes que tener opinión y te toca hablar- digo muchas tonterías.

pero ayer dije
"no tengo nada que decir"

y me gustó más que decir tonterías.

me quedo con lo abstracto

no me gusta la gente que pretende poder describir lo que vivo. respeto lo que perciben y quizá entiendo un poco su necesidad de concluir y funcionalizar pero me altera que digan tantas mentiras.

Dienstag, Dezember 12, 2006

pero no todo es perder

porque hoy encontré una sensación:

yo paso por adentro
lo demás me pasa por atrás.

ale y hoja y viento

ale dijo que no me iba a morir de cáncer
pero nadie más me ha dicho que no me vaya a morir de cualquier otra cosa

la verdad no puede estar en el fondo, tiene que estar más a la mano para poderla perder fácil.

Montag, Dezember 11, 2006

voy a apagar la luz;

dormir
a todas horas

dejarme abofetear por el pensamiento que no encuentro que me va a cambiar la vida;
MI imperativo categórico,
MI libertad,
MI vida.

encontrarte
a todas horas


porque si me voy a otro país no es por esconderme
es porque antes estaba obligada a regresar a lo que no me llena;
al mundo de intenciones,
de versos truncados,
de caminos anémicos.

perderme
a todas horas


en lo que quiero,
en lo que nunca tuve,
en lo que explota

y que yo sé que aún respira.

estar en casa
a todas horas


sin que nadie que importe me venga a buscar.

Sonntag, Dezember 10, 2006

besito

donde quepa.
¿cuánto tiempo ha pasado desde que me morí?

Freitag, Dezember 08, 2006

para ti también son las 12:58

y voy a cerrar los ojos
que hablan
de piedras, abismos, muerte y libertad.

aaaalllleeee aallee ale ale ale
pluma y viento


un día voy a nadar con tiburones
y se me van a caer las palabras
porque no tengo miedo.

cassiopeia

me gusta encontrar las razones como si fueran mapas unir los puntos y que de la sorpresa siga la sorpresa los árboles más razones más puntos más líneas más planos que superpuestos a planos polimerizan los sentidos pero que apenas llegan a espacio sin derivar en lágrima luz cenizas sólo más puntos más líneas más planos
y empieza
cuando apareces hay menos teoría más sangre deseo ebullendo tangente explosivo ¿me equivoco? salto me sumerjo en el abismo recorro dos veces la distancia se me olvida respirar aaaaaaa se me olvida respirar y no sé proyecté como hace uno al creer que no se va a romper pero con recato o si que se me pueda olvidar es suficiente para despertar no aprender a hacerlo sólo escuchar y despertar susceptible capaz suave viva sensible permeable ansiosa sin palabras deseo ebullendo ¿me equivoco?
habrá que decidir hoy no habrá que decidir hoy no decidir HOY NO
hoy lo que queda de la voz del principio del accidente irracional del secreto en que confluye historia y él y tormenta y unir los puntos las razones como si fueran mapas deseo suena vacío pero es mucho más de lo que me permitiría y por dentro porque está lleno de lo que quiero no sólo porque me gustaría porque me mueve me incita me hace dar vueltas en el mar ansiosa capaz perder la orilla pero que nada me consuma la conciencia en innecesario en búsqueda en persona en por mí en flujo en transformación sin mecanismo
gloria sin mecanismo escuchar el sueño hecho constelación silueta de lo increíble que deforma el espacio y le da color morado naranja textura rugosa caramelo y me sabe a prolongación referencia que modifica el recuerdo de cuando era niña y caminaba por la alameda mis canciones todavía no caían secas de los árboles y sólo soñaba con volar ser completa completo increíble no podía ser antes no se crece por nada y sin adiós que marchite llena del último abrazo que mira hacia atrás alrededor para encontrar el camino de regreso a lo que cada vez es diferente una vez cada ocho meses y ocho meses más
yo no sabía pero me quedo un par de días por ocho por seis durante un respiro hasta que baste susurrar y antes del norte esté lo posible y antes de lo posible el deseo y antes del deseo más cerca más adentro el secreto que empieza con vocal
las razones unir los puntos de la sorpresa a la sorpresa constelaciones

▫−−▫

y yo.
y tú.

Donnerstag, Dezember 07, 2006

casi...

a Krishna le llegó la Iluminación como cascada por la espina dorsal.
a mí se me acaban de meter las gemelas de el Resplandor por la panza.

Mittwoch, Dezember 06, 2006

se
me
pierden
los
interruptores




cuando te vas.


making islands where no island should go

al cuerpo le faltan salidas para los pensamientos
y me duele el corazón cuando respiro,
como si no estuviera vacío.
y creo que a mi sangre le sobra oxígeno
porque cuando me muevo "no me importaa explotar".

A de mí.
A de ti.
A de alguien.

tengo muchas As en sentimiento.

Montag, Dezember 04, 2006

shubidubida-o-o-o-o.

esperar tiene siete letras
y vivir tiene cinco
pero sentir tiene seis
me gusta el número seis, el seis de l i b r e s.

santiago decidió que la canción diría
16 millones de colores y ninguno eres tú.

pero a nosotros nos caben todos

-.-*-.-

Sonntag, Dezember 03, 2006

me gusta mucho la música de uvi.lov

porque yo también tengo una historia así
toda llena de c o l o r e s
y de árboles y risas y lágrimas
y muchos rincones y muchas burbujas que nunca se revientan
de niñas con paletas de espiral y de nubes con espinas
de sangre que casi no escurre y que se hace plateada
y heridas de las que apenas me acuerdo
tengo besos que se dan en rebanadas con mantequilla y mermelada a a a A
pasteles de chocolate con betún que se mueve como el mar y que en lugar de nuez tienen chispas y en lugar de velas fuegos artificiales
y les soplo para que no se apaguen
también quiero d e s c u b r i r
y puedo correr muy rápido para chocar con él y luego nos elevamos con propulsores cilíndricos y traspasamos la noche y transgredimos los lienzos y pintamos sobre las estrellas y las estrellas brillan porque decidimos agujerar la caja donde guardamos la historia y la historia podía respirar y ver la luna

también puedo hacer sonar un Melodion con lo que siento
aunque no sepa ponerle notas lo toco saltando cuando cruzo la calle
casi siempre le doy a las blancas y una a la vez
pero yo lo escucho
también tengo historias de personas que le toman fotos a las ventanas de su casa y las imprimen y las reparten como flyers, miren, así:


Para que me encuentres.


y tengo muchas botellas con mensajes secretos y anémonas y pecesitos que nadan en el espacio polar y que le dan color a la aurora
florecitas que me crecen dentro y que los doctores me quitan
y un árbol azul gigantezco que no tiene nada de mí y nada de nadie
y me gusta dejar que los demás que existen existan.
me encanta.
me encanta que haga frío.

Freitag, Dezember 01, 2006

del mirar atrás para ver si alguien me sigue

pero qué tiene ese cuento para darme tantas vueltas
y hacerme volantín (como tú, en esa noche en que cada paso era un encuentro)
y es que me pica que juegue con que todos los caminos llevan a roma
porque caminar con perspectiva es lo mismo que con idea condensada y a nosotros nos suman los horizontes.

¿cómo le hago?
..... si a es casi el principio,
...... si arrastro lo que no me doy cuenta,
.... si parece que no me basta con destruir lo material.

.......................como caracol es despertar
.......................algo más de once veces en una noche
..................y por cada una volver;
empezar desde el origen,
........sin importar cuál.
......conciencia teñida de explosión
.de lágrimas que manifiestan
quemaduras que desparece el vuelo.

enséñame a volar, ¿te acuerdas?

aunque cada vez más de cerca mengüe la atracción.
ésta no es mi ciudad.
pero aquí está mi casa.

nadie viene.
miro hacia adelante,

y de donde cualquier cosa cabría, lo que prefiero:

su
eco
hasta
en
el
silencio.

PUM......... PUM........... PUM................. PUM......................

atrás de la tarde hay un dibujo, ¿lo ves?

... ayúdame a salir.

Samstag, November 25, 2006

PARECER es un verbo intransitivo

ISSA es el objeto directo

Montag, November 20, 2006

intuIr por parteS eS revelar volteAdo.


la vIda al revéS eS lo mismo que Al derecho.

Mittwoch, November 15, 2006

Issa
Issa

Dienstag, November 07, 2006

yo me voy,

con (millones menos veintidos) años etéreos

noviembre es de issa.

Dienstag, Oktober 24, 2006

no me acuerdo a qué venía

(o a dónde)
pero llegué


hoy corrí,
de bajada, de subida
corrí
la ciudad era mía o era sin mí
corrí y me dolía el diafragma
la rodilla
que se escuchara la pisada seca sobre pavimento mojado
pero no estaba lloviendo
y yo no huía
pensé que la gente pensaba que tenía que llegar rápido porque inclusive se hacían a un lado
y yo decía gracias
pero nisiquiera tenía que llegar
todavía no tengo que llegar
nadie me espera
nadie me conoce
'nadie' es un vacío que no quiero llenar

entonces corrí
pensando que quien corre es libre
y con la respiración me precipitaba el pensamiento
quien corre es libre,
el que corre sin acomodarse la mochila
o cuidando que no se le caigan las llaves
el que corre es libre

y yo corrí
corrí
curiosamente me excluía la gravedad
nunca había corrido tan alto
y me gustó de bajada
y me gustó de subida

luego me detuve, en la esquina equivocada,
y cambié de rumbo

¿me viste correr?
yo te veo volar.

y quiero decir otra vez 'mamá'
mamá mamá mamá mamá
me dijo que de cumpleaños me podía comprar lo que quisiera
pero yo no cumplo años
y lo que busco no se compra
quiero correr hasta que se me acabe la libertad

o hasta que descubra que me equivoqué

y que todo es mentira
que nunca voy a aprender a ser una isla desierta
que la libertad también tiene cortinas
que no me gusta la impersonalidad
que no sé decir no
que no me molesta cuando alguien me habla
que quiero que comas sopa de letras conmigo

PERO
corrí sin proyectar
corrí accidentado
corrí como cuando escribo

sin pensar
y sin esperar
que me lleve a algún lugar diferente.


DIFERENTE

¿Escribir? ¿Qué es eso?
A mí me enseñaron a borrar
y a pretender cuando no entendía.

. asem al ed ojabed atnugerp erbos atnugerp .

Freitag, Oktober 20, 2006

milydosnoches

nada mas creo una cosa a la vez, así como nada mas se duerme una parte del cuerpo a la vez.

(momento)
------------ = (grancosa)
...(creer)

donde grancosa es imaginario
entonces (grancosa)(grancosa) = -1 pero como me interesa lo natural y no lo real, tomo en cuenta su valor absoluto para decir que como sólo creo una cosa a la vez, aunque fuese una grancosa, nunca voy a llegar a la verdad.
porque 1 es el valor de verdad 'verdadero' que deriva de una operación ceroaria, sobre el vacío, en un lenguaje de lógica bivalente y formal.

pero basta de mí.

¿por qué alguien querría ser parte de un mundo impersonal? ¿para dejar de ser alguien?
el antónimo de alguien es todos.

¿cuál es el superlativo de todo?
empieza (y no es absoluta): nada.algo.tantito.masomenos.lamitad.casinadamásdelamitad.pocomásdelamitad.mucho.bastante.muchísimo.casitodo.todo.
no supe dónde poner suficiente.

pero basta de cualquiera.

ayer guille milkyway me hizo señas desde lejos para que fuera a donde estaba mezclando y me preguntó que si quería que pusiera alguna canción y luego me dio un abrazo.
¿eso es relevante porque aquí las cosas tienen tan poco brillo y las personas son tan anónimas que cualquier color es contraste?
me gusta la casa azul, y aunque ayer no se trataba de eso, fue lindo haber bailado pop. pensé que me gusta la música de pirulí.

pero basta del pasado.

sin cortinas, desnudos (me-me sorprendió lo de la persona de las dosmilhojas inexistentes porque implica que puedo encontrar-a), inertes y callados somos normales. porque el que mira no juega, no incita, no sugiere, no revoluciona, no grita.
somos normales e irreconocibles.
.
..
.
..
.

¿tengo el nombre de nadie o nadie tiene mi nombre?

::
:
.
.
¿qué pasa afuera cuando tan adentro no me deja ver?

*****
****
**
*

¿por qué la gente actúa como si la lluvia fuese ácida?


.,+¨*~^']{ .....¿cuándo voy a dejar de huir?



-----------------grancosa.

Mittwoch, Oktober 18, 2006

te doy una canción dice que las estrellas

Vivir en un cuarto piso es de mudos y personas recicladas. De buscar en el camino y llegar a casa sin hacer encontrado, tranquilo, porque entonces mañana todavía hay algo que hacer. De los que piensan en respirar porque no se les da el instinto. De los que contemplan lo que no existe, que se cansan de vivir y que prefieren el frío porque hasta los barandales queman. Yo vivo en un cuarto piso. Hago como que soy, como que me muevo, como que pinto, como que escribo para aliviarme de nada, como que si me descuido me comen. Hago como que tengo razones, que lo que me mueve es la ideología, que cuando despierte ya no me va a doler. ¿Existen las verdades aproximadas? Si fuese un número primo (si sólo me pudiese dividir por mí y por la unidad) las miradas de las esquinas, desear, buscar sentada, lo que se perdió en el camino, esperar y saber lo que va a pasar no me dañarían. Y es que preferiría aparecer a parecer y si llego tarde a lo que importa es porque no sé a qué horas empieza. Regreso a donde nunca he estado pero que siempre sabe al mismo durazno imposible, a la cosecha de mañana y siento el silencio, masticado de más, porque tragarlo es como cerrar los ojos ____ y mañana todavía hay algo que hacer.

Montag, Oktober 16, 2006

como hace uno al creer que no se va a romper

Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
cuando regresa?
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
estas o no estas?
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
vives, mueres , caminas, sueñas, ecribes para no morirte?,
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
que haces?
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
en donde estan las partes de ti que se tehan caido mientra caminabas?
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
se marichitan en otoño, las recogio el caminon de la basura?,
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
en donde sequedaron las anas que antes fuiste?
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
quen las guarda enuna caja de musica sorda?
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
que ana eres hoY?
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
quien te quita de losojos la benda? que e toca el corazon por las noches?
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
me gustaria enamorarte para hacerte una pregunta mas
Pedro Navajas, Matón de Esquina. dice:
la granpregutna que somos todos y que se ramifica todo el tiempo

Samstag, Oktober 14, 2006

creo que se me olvidó

lo que importaba
porque si busco, sin saber qué, me pierdo
¿o es que estoy empezando a necesitar?

Mittwoch, Oktober 11, 2006

ahorita no.

me voy a dormir y
me voy a quedar con todo
(juntito, cerquita; para lijarlo mientras sueño)
voy a decir algo que importe, pero ahorita no. después.
después
después
después
después
después,

cuando deje de ir al doctor cada seis meses
cuando sea estéril
cuando alguien me necesite
cuando ya nunca pueda llorar
cuando encuentre satisfacción por fuera
cuando se desnude para mí
cuando pueda decirle que no al pasado
cuando tenga un amigo
cuando no haya secretos

cuando me preguntes por qué.

hola a nadie

Nadie: adiós
y entonces
adiós a nadie.

Donnerstag, September 28, 2006

PEACHES

¡me duele el cuello de tanta vida! se condensó y yo puffff, mi mano cedió a la tentación y la mirada de alguien me hablaba.


UNAS VECES SÍ Y OTRAS NO

tinta biodegradable desde donde nada existe. Entre ayer y aquí el viento, la vida, las comas, lo que soy sostenido. Serpiente. Rima consonante de piel contra piel. Jugar a esperar, a creer que se mira lo fluctuante, que se puede imprimir lo efímero. Abre el sentido: la enredadera, el cruce imposible, la casualidad. Paso, rodilla con rodilla, paso. Con Ritmo. Yo no grito ¡viva la revolución! prefiero ¡viva la irracionalidad! El mar circundante. Cuchicheo. ¿Perdido? De aquí se ve todo, menos lo que se perdió. Qué alegría de estar en casa aunque no tenga planta y sea rentada. Pero ahora entiendo: la casa se lleva a cuestas, y pesa, como la historia y la cabellera. Fluye el sentido: la percepción permeable, ¡corre que se prenden las luces! ¿o corre cuando se vayan a apagar? Depende de las marcas de nacimiento, de los sentidos ondulados, de la música que no habla inglés. ¿Y yo? BASTA. ¿Y nosotros? "No importa" no es "todo da lo mismo". El mundo termina donde empiezo o empieza donde termino. NooooOooooOOoOOooo. Decir eso es como vivir en una nube o como lo transparente.
Si me encuentras, grita. Que te escuchen los peces, las montañas, los aguaceros. Agua + cero = lago ovalado (matemáticas de lo cotidiano). Pasa: "hoy no duermo" o "mañana no despierto". Me llamo como me dicen y entiendo si me explicas. Que el cielo es azul, que los elefantes rosas, que se puede hacer una obra de teatro entera de NADA. Mis cables no suben, mis puños no alcanzan a destruir lo alucinante: la luna, la histeria, los vacíos. Ahí quepo, de verdad, a veces cuento por la mitad aunque termine con dos de mí y líneas punteadas. Quiéreme, pero adentro, como si te pudiera penetrar. No es una plegaria sino un simple deseo (que no es lo mismo que deseo simple). ¿A mí? Me deje la conciencia y pensar que soy tan transparente que no importa si me cuelgan espirales plastificados. Y así nunca me van a robar lo que pueda llegar a tener o lo que junte de lo que escurra. Yo no espero, juego a lo eterno, a que decir por favor o discúlpame es suficiente y que se puede pisar, hablar, subir, fumar, construir sin arrepentirse. Rueda que rueda y cada que rueda se aplasta. Aquí no hay escenas, ni tres paredes, ni películas ______ se pierde la ilusión pero el simple deseo queda (si es que aparece). Quiero ser de colores, quiero ser posible, quiero supervivir a la euforia, a las horas que no pasan, que resbalan por los espejos. Quiero sobrevivir a lo que no llegue, atreverme a meterle el dedo a la falsedad como si fuese una vagina (yo también digo coño).
Todo esto es mío, o de mí, porque no lo llevaré a todos lados.
Parece que parece, que aparece, que se ve.
Hablo en plural pero no represento, apenas sonrío y no al futuro porque se fue por la venta.
+Dime que sí.
-Sí.
+Más fuerte.
-No.
+Dime que voy a llegar.
-¿A la playa?
+Sí. Sí. Sí. Sí. Silencio.
No tengo tormenta, soy tormenta, pero cualquiera escribe aunque no con los adjetivos correctos. ¿Por qué no me canso? ¿Por qué no lloro? ¿Por qué de repente parece verdad que todo es posible? que entre ayer y aquí puede ser hoy. De verdad no sabía y hablo serio, con changuitos en las piernas y estrellas en los ojos. Todavía puedo, aunque no esté segura de nada, la única forma de estar conmigo es estar sola. Recojo lo que brilla, no lo que sobra. No hago ruido mientras camino. Grito cuando bailo. Depuro los sueños y me caben los días por dos: con luz y de noche. De vida oscura, de círculo inmutable.
¡Espacio! Que todavía me cabe vocabulario, que quiero llenarme de mí, de pensamientos elásticos, de lo que queda que no se ha hecho sombra. Me gustan los tonos cargados. Bla Bla Bla Blanco. El sentido al aire de perfil, haciendo como que pasa sin suceder. No me quedan más que construcciones prominentes al menos infinito nublado. Los símbolos se adoptan, el significado en diferente. Las personas aparecen, imitando al sentido pero ¿a dónde van cuando se van? Dura. El momento es una carrera versus las circunstancias. Los momentos yo los quiero apilados para que no me roben el sueño ni la muerte ni el rock. No me place fingir que encuentro, que en los diferenciales y lo puntual está la respuesta multiplicada por la palabra. A que nadie se atreve a robar la esencia, a ser dos completos, a perder más de lo que tiene o mudar de espacio para existir. Esquina izquierda, roja y negra, la irracionalidad en revolución. En un corazón que pesa es leve la decisión, leve la teoría, leve el salto al color complementario. ¿Por qué puedo reconocer en los demás y decir que dos de ellos son tú pero para mí no encuentro identificación? Sorda, muda, ciega, diáfana, pero no inerte. Comer el sentido: veo toda fractura, me río de mi ficción.

Dienstag, September 26, 2006



parece que los días empiezan sin que yo haya terminado

matemáticas de lo cotidiano

ácido + base = agua + sal = lágrima = abismo = 23.54g de eternidad

mi casa no se moja

aquí no hay chubascos
todos dicen que llueve pero a mí, dos gotas:
una para voltear al cielo
y otra para buscarla en la piel.

Sonntag, September 24, 2006

issa me gusta porque

. juega a que no le importo
.. me asusta de lo que es capaz
... tiene los dientes pequeños y la mirada grande
.... ríe como si no debiera hacerlo
..... alguna vez lloró porque no encontraba una pluma
...... a su lado soy vanidosa
....... me pintó el cuerpo de colores
........ nunca me ha dicho que soy absurda
......... dibujaba monitas que tenían algo de mí
........ un día pensé que era hostil y agresiva y a veces tengo razón
....... no quiere ser mi amiga y luego sí y luego no y luego sí
...... dice que no me junte con chicas que tengan el pelo chueco
..... duele que no quiera platicar conmigo
.... no finje que entiende
... si no la busco siento que me limito
.. es obsesiva
. estoy despierta a las 2 de la mañana pensando en por qué me gusta
.. casi siempre está sola
... a veces se chifla como niña
.... se duerme si la acaricias
..... a su lado hace frío si no me dice lo que está pensando
...... una vez pensé en robarle un beso
....... cuando la abrazo es como tocarme
........ su apelativo tiene cuatro letras y no tres
......... hay cosas que hacen diferencia
.......... me sentaba a su lado y nunca era demasiado cerca
........... tiene una luna permanente en su nick
.......... escribe desde lo que tiene de individuo
......... quiere que escuche canciones que me hacen sentir
........ es bonita aunque no quiera
....... le cae bien mi papá y habla sin recato enfrente de él
...... quiero bailar con ella
..... no es de las personas que se esconden
.... le creo
... todavía no sé si ronca
.. no importan las razones o si mañana siempre no
. me gusta

Samstag, September 23, 2006

Montag, September 18, 2006

despacito

shhhh
si hablas le quitas intensidad
así pasa

nada mas dale despacito.



(tengo nostalgia de gaby, no sé, qué absurdo)

Freitag, September 15, 2006

"Es demasiado lejos. No puedo llevar mi cuerpo ahí. Es muy pesado."

me gusta mucho comer sola en casa.
y que nadie me espere despierto.


casa
... qué bonito... le voy a comprar una planta a mi casa

estas noches (no) te espero mirando el sol
salta por la ventana (por el agujero donde se fue el futuro)
(mi principito) valiente

Mittwoch, September 13, 2006

nadie verá

el día en que esté obsesionada por alguien
que esté obsesionad@ por mí









no en mí.

En mi mundo también hay ciudad.

La otra ciudad no la extraño,
aquí hasta me gusta lavar trastes.

--------------- que bueno que ya nunca lo voy a tener, para que no se vuelva a ir y no sentir así:
Ana D - Galaxia

Con mi casa ardiendo flota el fluido del sueño en terciopelo de madrugada sobre almíbar de dolor.
El cielo sucio brilla despacio, borracho ante las caricias de tu cuerpo de verano, mientras la noche se quita la vida.
Y entre la distancia de nuestro beso ha nacido una galaxia.
Y entre la distancia de nuestro beso de lejos ha nacido una galaxia.
Galaxia.
Galaxia.
Galaxia.

Dienstag, September 12, 2006

desentendido no es igual que incomprendido

escribir es regurgitar púas.
y es que una persona tiene que desaparecer para poder existir.

aún así lo soñé;

cómo voy a saber quién es Rossini si apenas puedo intuirme.

Sonntag, September 10, 2006

conéctese a la red eléctrica de inmediato si no quiere perder los cambios realizados

yo no sabía que él todavía me podía poner triste.
ya no me importa. no me importa. nomeimporta.nomimporta. noimporta.
ahora está en mi lista de las personas con las que no quiero volver a hablar, aunque lo vuelva a hacer. hasta ahorita son dos.
raúl porque no entiende lo que digo
alecs porque no me gusta como dice adiós
y él.
él cuenta por el cero, aunque fue el último FIN.

lo tonto es que se merecería una vida de colores si nunca lo hubiera escogido. y como todo pasa a pesar de mí, probablemente la tendrá. al final no importó si yo sentí. no vuelvo a cerrar los ojos.


ya no me importa. ya no estoy triste. ya no quiero volver a jugar con él a nada.



cuando las personas se piensan a 7 horas de distancia pierden consistencia. y es justo, porque es un intervalo, yo no soy el punto de referencia. pero sí soy lo único casi-no-transparente que me queda. y que quiero que me quede.